Несколько анекдотов про еду на тему приготовления и потребления пищи, анекдотов о любви (к еде) и обо всем, что с этим связано. Анекдоты про поваров и хозяек, анекдотов про водку и посетителей ресторанов, анекдоты про мужа и худеющую жену, анекдоты про жену не умеющую готовить и про все, все, все, что мы встречаем в этой жизни между моментами высшего наслаждения - наслаждения едой...
разделы сайта:
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ 1
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ 2
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ 3
КРАСИВЫЕ ФОТО БЛЮД
ГИФКИ ПРО ЕДУ
|
Кулинарные анекдоты
[ 1 ] [ 2 ]
![]()
подборка анекдотов на кулинарные темы. свежих и с запашком
Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат! анекдот про еду №151 — Ты что будешь? Мартини, шампанское… — Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии! анекдот про еду №150 Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней. анекдот про еду №149 — Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком. — Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать. анекдот про ресторан №148 В ресторане: - Официант, я вам заказал омаров - пищу богов, а вы мне принесли каких-то раков. - Так ведь и вы - не бог! анекдот про выпивку №147 Текила: лизнул — выпил — куснул. Мартини: заказал — выпила — дала. Коньяк «Дружба»: открыл — закрыл — выбросил. Молодое молдавское вино: выпил — вскочил — побежал — не успел. Дорогое французское вино: купил — поставил — смотрю. Водка: выпил — захотел — соблазнил — опозорился — уснул. Турецкая водка: привез — открыл — попробовал — закрыл — подарил. Советское шампанское: купил — выпила — плачет — смеется — спит — везу домой. Пиво: выпил — сходил — выпил — сходил — выпил — выпил — уснул — сходил. кулинарный анекдот №146 – Ой, соль рассыпалась – это к ссоре… – А может, обойдется?! – Нет, дорогой… Я уже настроилась! анекдот про еду №145 – Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна. – Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. – Кто? – Комбинат кондитерских изделий. анекдот про еду №144 – Бабуль, а чё у тебя грибы подорожали? – Так доллар подорожал, милок. – А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь? анекдот кулинарный №143 Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: – Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень! кулинарный анекдот №142 С кулинарного сайта: – ... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень. – А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!... анекдот про еду №141 - Ты мужу еду готовишь? — Нет. - А может он хочет чего—нибудь вкусненького, домашнего? - Нет, мне кажется, к еде он равнодушен. - А откуда у вас столько книг по кулинарии? - Да муж мне, почему—то, их дарит и дарит. анекдот про еду №140 - Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду? - И то, и другое. анекдот про еду №139 - Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо... - Слушай, да он гений... анекдот кулинарный №138 Разговаривают два генетика: - И как там ваша новая картошка с генетическими модификациями? Мне кажется, полная фигня! - Тихо! Она может услышать! анекдот кулинарный №137 После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало анекдот кулинарный №136 Согласно исследованиям, практически все пищевые отравления начинаются словами: - да ладно, что ему в холодильнике будет? анекдот кулинарный №135 - Это у тебя что такое? - Челябинское мохито. - Ром и мята? - Нет, водка и укроп. анекдот про любовь №134 Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не вставать. анекдот про еду №133 В аптеке: - Мне пожалуйста, поллитра спирта... - А у вас рецепт есть? - А как же?! Надо добавить 750 г кипяченной воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках... анекдот про еду №132 Дора кричит с кухни: – Моня, куру нести? Моня: Нет, гости еще едят хлеб. Дора кричит с кухни второй раз: – Моня, уже можно? Моня: Нет, гости еще не съели весь хлеб. Дора кричит с кухни третий раз: – Ну что, можно? Моня: Неси! Тогда Дора приносит с кухни живую курицу и ставит ее посреди стола. Курица доклевывает крошки за гостями. анекдот про гостей №131 Хозяева гостям: - На улице такой дождь, оставайтесь на ужин? - А что у вас на ужин? - Отварные макароны. - Спасибо, дождь не такой уж и сильный.. анекдот про еду №130 - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? - Поросенка. - Вам с хреном или без? - Хрен отрежьте. ![]() анекдот про еду №129 В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров. – Шо, хлопцы, хочется исты? Глотая слюнки, студенты кивают. Сосед добродушно разводит руками: – Звиняйте, хлопцы, бананьев нема. анекдот про еду №128 - Папа, папа, я кушать хочу! - Я в твои годы хотел стать космонавтом! анекдот кулинарный №127 - Что надо сделать в первую очередь, фаршируя курицу? - Помолиться за ее бессмертную душу… анекдот ресторанный №126 - Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком. - Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте. анекдот ресторанный №125 - Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, - крупные улитки. - Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала. анекдот про похудение №124 Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом. анекдот про еду №123 Мама кормит 4-летнего сына кашей, приговаривая: - Ну съешь еще ложечку - будешь такой же, как (бросает взгляд на мужа, сидящего напротив) ...ладно, сынок, бог с ней с этой дурацкой кашей! анекдот кулинарный №122 Муж с женой сидят в ресторане. Муж неловко подцепил кусок мяса и оно отлетает жене на блузку. Жена строго: - Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья! - Да, я знаю. Кстати, и блузка у тебя грязная. анекдот про еду №121 Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света. Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать. анекдот ресторанный №120 Коммерсант в ресторане обращается к официантке: - Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" - до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации - у меня ностальгия по первой жене... анекдот про поваров №119 Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни: - Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест! анекдот про поваров №118 Повариха столовой N11 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди. анекдот про диету №117 - А мне мой говорит: "Что ты такая худая? Иди торт съешь". - А твой... это кто? - Ну, внутренний голос. анекдот про еду №116 - Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий. - Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю. - Просто забыла пиццу в духовке... анекдот кулинарный №115 Сложно найти хоть одного русского, который бы хоть раз в жизни не варил кашу. Ну, хотя бы из пельменей. анекдот про еду №114 - А красная рыба есть? - Да, кильки в Томате анекдот про еду №113 ![]() Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатый приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику анекдот про еду №112 - будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас? - если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро. анекдот про еду №111 Нашу страну не победить! Дома как-то раз сломaлся кухонный комбaин, тaк жена, чтобы помолоть мясо, зaморозилa его и потёрлa нa тёрке! анекдот про еду №110 - Слышь, Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? - Неа, не знаю, а зачем тебе? - Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть. - А ты его не ешь чтоль? - Ем канечно, но как-то неспокойно... анекдот про мужа и жену №109 Молодожёны решили устроить праздничный ужин, впервые приглашают много гостей. Жена жалуется мужу: - Так хочется, чтобы прием был шикарным, но у нас мало денег. Что будем делать? Муж, подумав: - У меня есть план. Ты приготовь кулебяку с капустой, а я скажу гостям, что на горячее у нас индейка. - И что? - Посреди праздника ты вдруг выскочишь из-за стола и побежишь на кухню. Когда вернёшься, я спрошу: «Что случилось?» Тогда ты расстроенная скажешь: «Индейка сгорела», - и взамен подашь кулебяку. Наступил день торжества, собрались гости. За столом идёт оживлённая беседа. Вдруг молодая хозяйка выскакивает из-за столa и бежит на кухню. Грустная возвращается. Муж спрашивает: - Дорогая, что случилось? Что-нибудь сгорело? - Да… Кулебяка… анекдот про еду №108 В ресторане. Хозяин спрашивает шеф-повара: - Так, а где же ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались. - Я уже сделал из них сегодняшние! анекдот про любовь №107 - Любимая, съешь кусочек тортика! - Спасибо, зай, не хочу. - Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. - Спасибо, я не голодна. - Ну совсем чуть - чуть. - Да отстань от меня со своим тортом! Я после шести не ем! - Дура, жри торт! Там кольцо! Жениться я на тебе хочу!!! анекдот кулинарный №106 Чаще всего во время еды приходит не только аппетит, но и незваный гость! анекдот про еду №105 Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее, в 2 раза сексуальнее и увеличивает размер груди на 1 размер. А умение напоить мужчину - повышает перечисленные характеристики примерно в пять раз! анекдот про еду №104 Дочь звонит матери и жалуется: - Мама, мой неблагодарный муж снова не хочет есть гречку! - Доченька, а ты возьми и расскажи ему, как ты старалась, когда её варила! - Оп-паньки, так её ещё и варить нужно??!.. анекдот кулинарный №103 Телефонный разговор двух приятелей: - Колян, чего делаешь? - Заливную рыбу. - Хренасе! Ты умеешь готовить заливную рыбу??? - Чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива... анекдот про пиво №102 - Тань, а давай чего-нибудь к чайку купим? - Да, пора бы уже чего-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А чего бы ты хотел? - Нуууууу, фиг знает... Может, пивка возьмём, а? - Точно! И ещё скумбрии копчёной! анекдот про диету №101 По улице идет полная женщина, к ней подходит нищий: - Мадам, я уже пять дней ничего не ел... - Эх, мне б вашу волю!!! анекдот кулинарный №100 Из разговора: - А Вы перед едой молитесь? - Нет. У меня жена нормально готовит. анекдот про еду №99 - знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени? - то, что они развариваются? - неа - а что? - вскипела вода, ты открываешь холодильник, а пельменей-то нет! анекдот про еду №98 Весь холодильник перерыл в поисках сосисек, но так их и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте... анекдот про еду №97 «Бл%дский рис! » – обычно именно этой фразой заканчивается попытка приготовить суши дома. анекдот про еду №96 Разговор хозяина и гостя: -Может положить грибочков? -Спасибо, но не стоит. Грибы я только собирать люблю! -Ну как скажете, можно и по полу раскидать... анекдот про семью №95 Народная примета: в семье, где жена очень плохо готовит, собака всегда жирная. анекдот про еду №94 Из разговора двух приятелей: - Представляешь, жена вчера сказала: "Пойду приготовлю чего-нибудь вкусненького". - И?.. - Вместе посмеялись. анекдот про еду №93 - Официант, что это?? Я же просил подать морепродукты! - Ну вот я и принес макароны по-флотски. анекдот кулинарный №92 - Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закуска. - Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте «Киндзмараули». - Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 4 часа, украсьте шалотом. - Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. - Китайская кухня: соберите мух и тараканов, нарвите травы, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. - Японская кухня: поймайте что-нибудь в море, немедленно разделайте, подайте к столу трепещущим и с васаби. - Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. - Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. анекдот про еду №91 Дочка учится на повара. Мать её спрашивает: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют... анекдот про диету №90 Медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик “Галина Бланка” и… сразу в мусорное ведро! анекдот про водку №89 Из записок Бога: - Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль анекдот про пиво №88 Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 г муравьёв можно послать за бутылкой пива ![]() анекдот про еду №87 Астрологи судят о людях, как о консервах – по дате изготовления. анекдот про еду №86 Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше. анекдот про еду №85 Обед станет гораздо вкуснее, если не завтракать. анекдот про ресторан №84 Администрация ресторана «Бармаглот», дабы не утруждать посетителей долгим чтением пространного меню, заменила его содержание всего одной выразительной фразой: «Ешь, что дают!» Таким образом экономится немало времени как у гостей, так и официантов. анекдот про ресторан №83 Посетитель говорит хозяину ресторана: – Мсье, у вас настолько скверно готовят, что я предупрежу всех своих друзей, чтобы они никогда не заходили сюда. Что вы улыбаетесь? Вас не пугает такая перспектива? – Нисколько, мсье. Обычно у людей врагов больше, чем друзей, и уж врагам то вы точно посоветуете почаще заходить к нам! анекдот про ресторан №82 – Что будете заказывать – чай или кофе? – Если то, что вы подали мне вчера, был чай, то принесите кофе, а если это был кофе, то лучше чай. анекдот про ресторан №81 Посетитель ресторана заказал к обеду стакан вина. – Красного или белого? – спросил официант. – Безразлично, я дальтоник. анекдот про ресторан №80 – Официант, один бифштекс. – С каким гарниром? – Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не раскачивался анекдот про ресторан №79 В ресторане посетитель потребовал книгу жалоб. – Что он там написал? – спросил позднее директор ресторана у официанта. – Он ничего не написал, – ответил официант, – просто положил туда шницель. анекдот про врачей №78 Врач – коллеге: – Я уверен, что одну треть всех пациентов поставляют нам плохие кулинары. – Согласен. Но остальные две трети поставляют хорошие кулинары. анекдот про мужа и жену №77 Муж говорит жене: - Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь. - Хорошо, дорогой. А как приготовить, чтобы они еще пришли или чтоб больше не приходили? анекдот про любовь №76 Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Фpанцуз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Евpей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить. Укpаинец имеет жену и любовницу. Любит САЛО. ![]()
[ 1 ] [ 2 ]
Готовьте с улыбкой! поиск по сайту -------------------------------------------------------- |
пошаговые рецепты с фото |
проверенные простые рецепты |
рецепты от посетителей |
словарь кулинарных терминов |
кулинарные советы от самоучки |
похудение как оно есть |
кулинарные анекдоты и картинки |