... / Бутерброды / Суши и роллы / Салаты и закуски / Первые блюда / Вторые блюда / Десерты и выпечка / Напитки / Консервирование

Кулинарные анекдоты

Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!

анекдот про еду №151
— Ты что будешь? Мартини, шампанское…
— Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

анекдот про еду №150
Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

анекдот про еду №149
— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

анекдот про ресторан №148
В ресторане:
- Официант, я вам заказал омаров - пищу богов, а вы мне принесли каких-то раков.
- Так ведь и вы - не бог!

анекдот про выпивку №147
Текила: лизнул — выпил — куснул.
Мартини: заказал — выпила — дала.
Коньяк «Дружба»: открыл — закрыл — выбросил.
Молодое молдавское вино: выпил — вскочил — побежал — не успел.
Дорогое французское вино: купил — поставил — смотрю.
Водка: выпил — захотел — соблазнил — опозорился — уснул.
Турецкая водка: привез — открыл — попробовал — закрыл — подарил.
Советское шампанское: купил — выпила — плачет — смеется — спит — везу домой.
Пиво: выпил — сходил — выпил — сходил — выпил — выпил — уснул — сходил.

кулинарный анекдот №146
– Ой, соль рассыпалась – это к ссоре…
– А может, обойдется?!
– Нет, дорогой… Я уже настроилась!

анекдот про еду №145
– Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
– Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
– Кто?
– Комбинат кондитерских изделий.

анекдот про еду №144
– Бабуль, а чё у тебя грибы подорожали?
– Так доллар подорожал, милок.
– А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?

анекдот кулинарный №143
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
– Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

кулинарный анекдот №142
С кулинарного сайта: – ... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике.
У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
– А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!...

анекдот про еду №141
- Ты мужу еду готовишь? — Нет.
- А может он хочет чего—нибудь вкусненького, домашнего?
- Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
- А откуда у вас столько книг по кулинарии?
- Да муж мне, почему—то, их дарит и дарит.

анекдот про еду №140
- Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
- И то, и другое.

анекдот про еду №139
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...

анекдот кулинарный №138
Разговаривают два генетика:
- И как там ваша новая картошка с генетическими модификациями? Мне кажется, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

анекдот кулинарный №137
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало

анекдот кулинарный №136
Согласно исследованиям, практически все пищевые отравления начинаются словами:
- да ладно, что ему в холодильнике будет?

анекдот кулинарный №135
- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

анекдот про любовь №134
Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не вставать.

анекдот про еду №133
В аптеке:
- Мне пожалуйста, поллитра спирта...
- А у вас рецепт есть?
- А как же?! Надо добавить 750 г кипяченной воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

анекдот про еду №132
Дора кричит с кухни:
– Моня, куру нести?
Моня: Нет, гости еще едят хлеб.
Дора кричит с кухни второй раз:
– Моня, уже можно?
Моня: Нет, гости еще не съели весь хлеб.
Дора кричит с кухни третий раз:
– Ну что, можно?
Моня: Неси!
Тогда Дора приносит с кухни живую курицу и ставит ее посреди стола.
Курица доклевывает крошки за гостями.

анекдот про гостей №131
Хозяева гостям:
- На улице такой дождь, оставайтесь на ужин?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Спасибо, дождь не такой уж и сильный..

анекдот про еду №130

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

анекдот про еду №129
В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.
– Шо, хлопцы, хочется исты?
Глотая слюнки, студенты кивают. Сосед добродушно разводит руками:
– Звиняйте, хлопцы, бананьев нема.

анекдот про еду №128
- Папа, папа, я кушать хочу!
- Я в твои годы хотел стать космонавтом!

анекдот кулинарный №127
- Что надо сделать в первую очередь, фаршируя курицу?
- Помолиться за ее бессмертную душу…

анекдот ресторанный №126
- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

анекдот ресторанный №125
- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, - крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

анекдот про похудение №124
Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.

анекдот про еду №123
Мама кормит 4-летнего сына кашей, приговаривая:
- Ну съешь еще ложечку - будешь такой же, как (бросает взгляд на мужа, сидящего напротив) ...ладно, сынок, бог с ней с этой дурацкой кашей!

анекдот кулинарный №122
Муж с женой сидят в ресторане. Муж неловко подцепил кусок мяса и оно отлетает жене на блузку. Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю. Кстати, и блузка у тебя грязная.

анекдот про еду №121
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее
- тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света.
Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать.

анекдот ресторанный №120
Коммерсант в ресторане обращается к официантке:
- Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" - до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации -
у меня ностальгия по первой жене...

анекдот про поваров №119
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

анекдот про поваров №118
Повариха столовой N11 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.

анекдот про диету №117
- А мне мой говорит: "Что ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну, внутренний голос.

анекдот про еду №116
- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке...

анекдот кулинарный №115
Сложно найти хоть одного русского, который бы хоть раз в жизни не варил кашу.
Ну, хотя бы из пельменей.

анекдот про еду №114
- А красная рыба есть?
- Да, кильки в Томате

анекдот про еду №113
Почему женатые мужики толстеют?
Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатый приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику

анекдот про еду №112
- будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.

анекдот про еду №111
Нашу страну не победить!
Дома как-то раз сломaлся кухонный комбaин, тaк жена, чтобы помолоть мясо, зaморозилa его и потёрлa нa тёрке!

анекдот про еду №110
- Слышь, Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается?
- Неа, не знаю, а зачем тебе?
- Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты его не ешь чтоль?
- Ем канечно, но как-то неспокойно...

анекдот про мужа и жену №109
Молодожёны решили устроить праздничный ужин, впервые приглашают много гостей. Жена жалуется мужу:
- Так хочется, чтобы прием был шикарным, но у нас мало денег. Что будем делать? Муж, подумав:
- У меня есть план. Ты приготовь кулебяку с капустой, а я скажу гостям, что на горячее у нас индейка.
- И что?
- Посреди праздника ты вдруг выскочишь из-за стола и побежишь на кухню. Когда вернёшься, я спрошу: «Что случилось?»
Тогда ты расстроенная скажешь: «Индейка сгорела», - и взамен подашь кулебяку.
Наступил день торжества, собрались гости. За столом идёт оживлённая беседа.
Вдруг молодая хозяйка выскакивает из-за столa и бежит на кухню.
Грустная возвращается. Муж спрашивает:
- Дорогая, что случилось? Что-нибудь сгорело?
- Да… Кулебяка…

анекдот про еду №108
В ресторане. Хозяин спрашивает шеф-повара:
- Так, а где же ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались.
- Я уже сделал из них сегодняшние!

анекдот про любовь №107
- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть - чуть.
- Да отстань от меня со своим тортом! Я после шести не ем!
- Дура, жри торт! Там кольцо! Жениться я на тебе хочу!!!

анекдот кулинарный №106
Чаще всего во время еды приходит не только аппетит, но и незваный гость!

анекдот про еду №105
Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее, в 2 раза сексуальнее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А умение напоить мужчину - повышает перечисленные характеристики примерно в пять раз!

анекдот про еду №104
Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, мой неблагодарный муж снова не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты возьми и расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её ещё и варить нужно??!..

анекдот кулинарный №103
Телефонный разговор двух приятелей:
- Колян, чего делаешь?
- Заливную рыбу.
- Хренасе! Ты умеешь готовить заливную рыбу???
- Чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

анекдот про пиво №102
- Тань, а давай чего-нибудь к чайку купим?
- Да, пора бы уже чего-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А чего бы ты хотел?
- Нуууууу, фиг знает... Может, пивка возьмём, а?
- Точно! И ещё скумбрии копчёной!

анекдот про диету №101
По улице идет полная женщина, к ней подходит нищий:
- Мадам, я уже пять дней ничего не ел...
- Эх, мне б вашу волю!!!

анекдот кулинарный №100
Из разговора:
- А Вы перед едой молитесь?
- Нет. У меня жена нормально готовит.

анекдот про еду №99
- знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- то, что они развариваются?
- неа
- а что?
- вскипела вода, ты открываешь холодильник, а пельменей-то нет!

анекдот про еду №98
Весь холодильник перерыл в поисках сосисек, но так их и не нашел.
Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

анекдот про еду №97
«Бл%дский рис! » – обычно именно этой фразой заканчивается попытка приготовить суши дома.

анекдот про еду №96
Разговор хозяина и гостя:
-Может положить грибочков?
-Спасибо, но не стоит. Грибы я только собирать люблю!
-Ну как скажете, можно и по полу раскидать...

анекдот про семью №95
Народная примета: в семье, где жена очень плохо готовит, собака всегда жирная.

анекдот про еду №94
Из разговора двух приятелей:
- Представляешь, жена вчера сказала: "Пойду приготовлю чего-нибудь вкусненького".
- И?..
- Вместе посмеялись.

анекдот про еду №93
- Официант, что это?? Я же просил подать морепродукты!
- Ну вот я и принес макароны по-флотски.

анекдот кулинарный №92
- Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закуска.
- Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте «Киндзмараули».
- Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 4 часа, украсьте шалотом.
- Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой.
- Китайская кухня: соберите мух и тараканов, нарвите травы, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
- Японская кухня: поймайте что-нибудь в море, немедленно разделайте, подайте к столу трепещущим и с васаби.
- Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
- Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

анекдот про еду №91
Дочка учится на повара. Мать её спрашивает:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...

анекдот про диету №90
Медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик “Галина Бланка” и… сразу в мусорное ведро!

анекдот про водку №89
Из записок Бога:
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль

анекдот про пиво №88
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 г муравьёв можно послать за бутылкой пива

анекдот про еду №87
Астрологи судят о людях, как о консервах – по дате изготовления.

анекдот про еду №86
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.

анекдот про еду №85
Обед станет гораздо вкуснее, если не завтракать.

анекдот про ресторан №84
Администрация ресторана «Бармаглот», дабы не утруждать посетителей долгим чтением пространного меню, заменила его содержание всего одной выразительной фразой: «Ешь, что дают!»
Таким образом экономится немало времени как у гостей, так и официантов.

анекдот про ресторан №83
Посетитель говорит хозяину ресторана:
– Мсье, у вас настолько скверно готовят, что я предупрежу всех своих друзей, чтобы они никогда не заходили сюда.
Что вы улыбаетесь? Вас не пугает такая перспектива?
– Нисколько, мсье. Обычно у людей врагов больше, чем друзей, и уж врагам то вы точно посоветуете почаще заходить к нам!

анекдот про ресторан №82
– Что будете заказывать – чай или кофе?
– Если то, что вы подали мне вчера, был чай, то принесите кофе, а если это был кофе, то лучше чай.

анекдот про ресторан №81
Посетитель ресторана заказал к обеду стакан вина.
– Красного или белого? – спросил официант.
– Безразлично, я дальтоник.

анекдот про ресторан №80
– Официант, один бифштекс.
– С каким гарниром?
– Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не раскачивался

анекдот про ресторан №79
В ресторане посетитель потребовал книгу жалоб. – Что он там написал? – спросил позднее директор ресторана у официанта.
– Он ничего не написал, – ответил официант, – просто положил туда шницель.

анекдот про врачей №78
Врач – коллеге:
– Я уверен, что одну треть всех пациентов поставляют нам плохие кулинары.
– Согласен. Но остальные две трети поставляют хорошие кулинары.

анекдот про мужа и жену №77
Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить, чтобы они еще пришли или чтоб больше не приходили?

анекдот про любовь №76
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Фpанцуз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Евpей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Укpаинец имеет жену и любовницу. Любит САЛО.

анекдот кулинарный №75
Поручик Ржевский был милым и культурным человеком. Но однажды, на приеме у старой графини он взял не ту вилку для рыбы....
с тех пор про него и рассказывают всякие гадости.

анекдот про ресторан №74
Однажды великий английский драматург Бернард Шоу обедал в ресторане под бравурные звуки оркестра, исполнявшего одну мелодию за другой.
Шоу подозвал метрдотеля и спросил:
– Скажите, оркестр может сыграть что-нибудь по заказу посетителей?
– Конечно, сэр, – ответил метрдотель. – Что вам хотелось бы?
– Передайте им, пусть сыграют в покер, пока я окончу обедать, – ответил Шоу.

анекдот про еду №73
В поварской школе преподаватель спрашивает ученика:
– Кто такой шеф-повар?
– Это человек, который может придумать несколько названий для одного блюда.

анекдот кулинарный №72
Хозяйке на заметку: В салат "Оливье" все ингредиенты режутся кубиками, кроме горошка.

анекдот про любовь №71
Посетил Иван-царевич французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

анекдот про пиво №70
В одесском ресторане:
- Официант! В моем пиве плавает муха!
- Ой, я Вас умоляю! Можно подумать что она так уж много выпьет!

анекдот про еду №69
- Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
- Нет, это сэра Генри кормят овсянкой....

анекдот про еду №68
кухня – святая святых. Здесь твориться великое таинство – несъедобные крупы, картофель, сырое мясо, рыба и другие съестные припасы превращаются в ароматные, вкусные блюда - источник нашей жизни.
Н.И. Ковалев «Энциклопедия гурмана: О продуктах и блюдах, посуде и утвари, их названиях и истории»

анекдот про ресторан №67
– Официант! Вы что мне принесли?
– Что заказывали, то и принес. Куриный бульон.
– Это – куриный бульон?
– Да. Бульон из курицы… Из молодой курицы… Из очень молодой… Ну, если честно, это мы яйца варили.

анекдот про водку №66
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем – два графинчика водочки…

анекдот про диету №65
- Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось?
- Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими палочками.

анекдот про женщин №64
Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания....

анекдот про еду №63
- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Тогда подайте победителя.

анекдот про еду №62
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.

анекдот кулинарный №61
Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- САЛО

анекдот про диету №60
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

анекдот про еду №59

- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

анекдот про любовь №58
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

анекдот про еду №57
Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена.

анекдот про еду №56
Я – магния сульфат!
Я – калия нитрат!
Я – кальция глютаминат!
- Вместе мы «Фруктовый сад»!

анекдот кулинарный №55
- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.

анекдот про еду №54
Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

анекдот про еду №53
- Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз.
- Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

анекдот про еду №52
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по птичнику:
- Интересно, к чему мне всю ночь яблоки снились?

анекдот про еду №51
Жалуется мужик на свою жизнь другому:
- Как ни старался, ну никак не могу прокормить жену...
- Так ты ее пропей!!!

анекдот про еду №50
Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.

анекдот кулинарный №49
Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям:
- менеджер втоpых блюд,
- дилер супов,
- специалист по маркетингу компота,
- дизайнеp бутербродов.

анекдот про водку №48
Пиво - жидкий хлеб.
Водка - жидкое мясо.
Пойду делать бутерброды...

анекдот про еду №47
Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю.
Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку.
Внезапно прибегает слуга и кричит:
- Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак в постель сырым!

анекдот кулинарный №46
Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!
- В МИДе?!
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!

анекдот про косметику №45
Новинка кулинарии: салат "Новогодняя маска" - последний салат, в котором засыпаешь.

анекдот про еду №44
- Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу.
- И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?

анекдот кулинарный №43
Диалог в ларьке торгующем шаурмой. Посетитель:
- Скажите, а ваше мясо для шаурмы раньше мяукало или лаяло?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую ерынду спращивало...

анекдот про врачей №42
Врач - медсестре:
- Голубушка, вы не смогли бы впредь записывать ваши кулинарные рецепты на обычной бумаге, а не на моих фирменных бланках?
Моему очередному пациенту опять приготовили ваш чёртов борщ, пациент отравился и помер!

анекдот про мужа и жену №41
Муж приходит после работы. Жена встречает его с тарелкой, хочет налить мужу суп. И видит, что супруг сам не свой. Спрашивает:
- А что случилось?
- Меня подставили, я разорен... налей мне побольше супа - я хочу отравиться.

анекдот про еду №40
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!

анекдот про мужа и жену №39
Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж (обалдело):
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: "Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!"

анекдот про еду №38
- Дорогая что у нас на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый!

анекдот кулинарный №37
- Что у нaс нa обед?
- Фaсолевый суп.
- А нa второе?
- Активировaнный уголь.

анекдот про еду №36
Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры..

анекдот про еду №35
Снял я с неё шубу, смотрю - ну селёдка селёдкой...

анекдот про диету №34
У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.

анекдот про водку №33
Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня

анекдот про диету №32
- Я ем нерастворяющийся сахар. Неужели я из-за этого толстая?
- А где ты такой сахар берешь?
- Да обычный.. Просто он в сгущенке не растворяется.

анекдот про диету №31
Только русская женщина может есть чебуреки, запивая все это чаем для похудения

анекдот про мужа и жену №30
- Милая, почему ты нарезаешь хлеб разного размера?
- Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!

анекдот про еду №29
Разговаривают двое:
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

анекдот про любовь №28
Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
- Ну потерпи до утра.
- А утром что-то будет?
- А утром ты уйдешь на работу.

анекдот про еду №27
- Что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

анекдот про еду №26
Миксер - это устройство, приводящее продукты в замешательство.

анекдот про еду №25
- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит…
- Хорошо бы в горячую парную!
- Да был я…
- Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно и в баню не ходить.

анекдот про еду №24
Выпил одновременно бутылочку Имуннеле и Актимель. Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

анекдот про еду №23
Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться

анекдот про еду №22
Эклер – это чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны ни откусил, крем автоматически оказывается с обратной стороны…

анекдот про диету №21
- Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура. А я на пончики грешила.

анекдот про еду №21
- Жена приучает меня к здоровому образу жизни - говорит что очень полезно есть сырую пищу.
- Да, моя тоже готовить не любит.

анекдот кулинарный №20
Мы отбираем самые лучшие зёрна, а из остальных готовим ваш любимый кофе.

анекдот про еду №19
Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили как гамбургер.

анекдот про мужа и жену №18
– Дорогая, а что это за рыба плавает у нас в ухе?
– Тебе что, не нравится моя уха?
– Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не очень нравится, что рыба ее ест.

анекдот кулинарный №17
Увидев во дворе дома мангал, свинья начала ловить мышей и лаять на прохожих!

анекдот про еду №16
- Мама, я есть хочу.
- Ну так разбей себе два яйца.
- Блин, может мне себе еще и руку сломать, чтоб ты мне поесть дала?

анекдот про ресторан №15
Джентльмен с дамой ужинают в ресторане. Официант на полусогнутых перед важными клиентами:
- Чего изволите-с?
- Что-нибудь экзотическое, будьте любезны.
- Хммм, как насчет бешеной овцы, предварительно вымоченной в текиле?
- Я полагаю, она сама себе закажет..

анекдот про мужа и жену №14
Жена вернувшемуся мужу:
- Пил?
- Не пил!
- Ты ведь еле на ногах стоишь! Пил?
- Не пил!
- А ну-ка, скажи "Гибралтар"!
- Пил...

анекдот кулинарный №13
В магазине:
- Скажите, а эта шоколадка свежая?
- Свежей не бывает!
- Так ведь она изготовлена в декабре, а теперь - октябрь!!!
- Прикинь... из будущего!

анекдот кулинарный №12
- А еще говорят, что немецкая техника надежная… Ничего подобного!
Купил себе немецкую соковыжималку, а она сломалась через час.
- А сока хоть много успел выжать?
- Куда там! Да всего-то 4 лимона, 5 апельсинов, а на березовом она и накрылась…

анекдот про мужа и жену №11
Звонит дочь матери и говорит:
- Мам, что делать – отец на белое полотенце свекольный суп пролил. Замочить его или как?
- Отца не трогай. А полотенце в ванной оставь - приеду – разберусь….

анекдот про мужа и жену №10
Возвратившись с работы, муж застает свою прекрасную молодую жену-блондинку всю в слезах на кухне.
- Милая моя, что случилось?! - бросается он к ней.
Хлюпая носом, она отвечает:
- Я тут хотела коктейль... нам... приготовить… принесла кубики льда... Прополоскала их кипятком...
И ТЕПЕРЬ ИХ НЕ МОГУ НАЙТИ-И-И-И!!!

анекдот про мужа и жену №09
Жена готовит яичницу. Вдруг на кухню врывается муж:
- Осторожно, кричит он, ОСТОРОЖНО! Масла положи больше! Боже мой! Ты жаришь сразу очень много яиц! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переворачивай их! ПЕРЕВОРАЧИВАЙ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Масла нужно больше! О Господи! Они сейчас ПРИЛИПНУТ!!! Осторожнее!
ОСТОРОЖНО! Я же сказал тебе Осторожно! Ты меня НИКОГДА не слушаешь когда готовишь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переворачивай их! БЫСТРО ПЕРЕВОРАЧИВАЙ!!! Да ты что, психованная?!! Совсем спятила?!! Посолить не забудь!
Ты всегда посолить забываешь! Используй СОЛЬ! СОЛЬ ИСПОЛЬЗУЙ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена в недоумении смотрит на мужа:
- Да что это с тобой сегодня?! Ты считаешь я не в состоянии поджарить элементарную яичницу?
Муж ей спокойно объясняет:
- Я просто хотел показать, что я испытываю, когда вожу машину.

анекдот про еду №08
Продаётся двухлетний бульдог. Ест всё. Любит детей.

анекдот про мужа и жену №07
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка!… Сама лед приготовила?

анекдот про еду №06
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей – сушеную тараньку. Хохол интересуется:
- Че ты ишь? Че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, который очень благотворно действует на работу мозга.
Хохол заинтересовался и говорит:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Сьел хохол тараньку. Естественно, не наелся. Смотрит, как еврей его сало с удовольствием уплетает, и говорит:
- Сдается мне, ты меня надул.
Еврей отвечает:
- Вот видишь – работает. Всего одну рыбку сьел, а уже умнеть начинаешь.

анекдот про косметику №05
Освежающая маска для лица:
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем.
Капустка съедается под рюмочку водки...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

анекдот про мужа и жену №04
- А-а-а! Блин! Что это было, дорогой???
- Кофе в постель, милая.

анекдот про мужа и жену №03
С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать...
Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе...
Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой.
Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРААААТЬ!

анекдот про еду №02
- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
- О, черт, а где ее можно подцепить?!

анекдот про еду №01
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: - Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

Готовьте с улыбкой!