Анекдоты про похудение
---------------------------
Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.
---------------------------
Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешь
Ожидание: налезет юбка маленького размера
Реальность: велики все лифчики
---------------------------
Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.
---------------------------
- Вам предписана строжайшая диета - ничего жареного, острого, копчёного, жирного, солёного. Иначе смерть.
- Так это что - и рассол нельзя пить наутро после пьянки, и я должен весь день ходить с больной головой?
---------------------------
Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным!
---------------------------
Хотите похудеть? Новейшее изобретение — чудо пластырь «Стройняшка». Чудо пластырь «Стройняшка» - лепится на рот!
---------------------------
- Я начала заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудела. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю?
- Нет, голубушка, проблема в том, что вы слишком много врёте.
---------------------------
За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?
---------------------------
Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой…
---------------------------
Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.
---------------------------
- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?
---------------------------
вот так ваше похудение представляет модная нынче нейросеть...
---------------------------
У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.
---------------------------
12:00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00 - Случилось.
---------------------------
Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...
---------------------------
- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
- Ногти.
---------------------------
Все диеты начинаются с одного и того же дня... с завтрашнего.
---------------------------
Страшное проклятие женщине: "Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж ушёл от тебя к толстой!"
---------------------------
Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
---------------------------
Услышанный в автобусе обрывок разговора двух девушек:
- Блин, как надоели эти диеты, фитнесы, салоны... Скорее бы уже замуж выйти!
---------------------------
Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.
---------------------------
- Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
- Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...
---------------------------
У меня фигура без недостатков!
Только с избытками...
---------------------------
Женщина перед зеркалом:
— Ой, потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные.
Мужчина перед зеркалом:
— Пофиг… Красавчик!
---------------------------
Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.
---------------------------
Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету.
Через две недели она взвесилась и, убедившись, что её вес нисколько не уменьшился, говорит мужу:
- Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и весёлая жена, чем худая и ворчливая.
- И сколько же килограммов тебе надо ещё прибавить, чтобы ты стала весёлой?
---------------------------
Тётя Сима зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности.
К ней подошёл продавец и спрашивает:
- Женщина, что-то будете брать?
- Да, 7 килограммов мяса.
- Вам вырезки взвесить или с косточкой?
- Нет, нет, вырезки.
Продавец начал выкладывать мясо на весы.
- Ну вот, смотрите.
Тётя Сима отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса.
Продавец спрашивает:
- Так что, гражданочка, брать будете?
- Да нет, я так. Я просто тут поправилась на 7 килограммов и хотела посмотреть, сколько это.
---------------------------
Сегодня у Люси разгрузочный день, поэтому в "Макдональдс" она пришла пешком.
---------------------------
- Больная, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.
---------------------------
- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...
---------------------------
- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
---------------------------
Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик...
Блин, налезли только бусы... да и то на руку!
---------------------------
Милые наши дамы! Не комплексуйте по поводу своей фигуры. Ну-у-у...
Не всем же быть худыми... Надо же кому-то быть и красивыми!
---------------------------
